Twitter-Schätze: "Ich hatte Safari-Nudeln serviert, obwohl sie Dino-Nudeln wollte"

Der absurde – und absurd witzige – Alltag von Eltern gekonnt in einem einzelnen Tweet zusammengefasst.Im Leben wird man auf einiges vorbereitet, aber sicherlich nicht auf das Elternsein mit all seinen Höhen und Tiefen. Wie absurd – und absurd witzig – der Alltag mit unseren Kindern ist, haben diese 50 Tweets von X (ehemals Twitter) gekonnt auf den Punkt gebracht.50 witzige Tweets über den Alltag als Elternteil"'Ich liebe dich, Schatz, bitte verzeih mir'- Ich zu meiner 3-Jährigen, nachdem ich Safari-Nudeln serviert hatte, obwohl sie Dino-Nudeln wollte"Ein unverzeihlicher Fehler."Das Tolle daran, drei kleine Kinder zu haben, ist, dass man nie um Mitternacht oder um 1 Uhr oder um 2 Uhr oder um 3 Uhr einsam ist..."Langweilig wird es garantiert nicht."Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen."Ein leises Hobby kam für die Kinder nicht in Frage!"Mein Kleinkind sah traurig aus, also begann ich vor ihr zu tanzen, um sie aufzuheitern. Sie sah mich an und schüttelte den Kopf. Das ist ein Nein."Ein kritisches Publikum."Mein Kind stellt mir Fragen wie 'Was ist Ethik?', und ich möchte am liebsten zur Phase 'Wissen Meerjungfrauen, was Hosen sind?' zurückspulen, weil das einfacher war."Die einfachen Fragen im Leben sind nun mal die besten."Ich habe neue Mäntel für meine Kinder bestellt und sie der Einfachheit halber direkt an das Fundbüro ihrer Schule schicken lassen."Damit werden einige Schritte erspart."Bevor ich ein Elternteil wurde, wusste ich nicht, dass die Art und Weise, wie man ein Erdnussbuttersandwich aufschneidet, für das Kind peinlich sein kann."Kinder bringen uns Dinge bei, von denen wir vorher nicht wussten, dass es sie gibt."Mein Sohn hat mich gerade darüber informiert, dass es für 9-Jährige verboten ist, Brokkoli zu essen."Manche Länder geben dafür die Todesstrafe."Ich: Ich werde mein Kind niemals anlügen. Ich: Ja, so ist der Keks aus der Packung gekommen, ja, es sieht aus, als hätte jemand reingebissen, so komisch!"Die werden heutzutage einfach so produziert, kann niemand was für."Ich möchte, dass meine 13-jährige Tochter versteht, wie wichtig Ehrlichkeit ist, aber sie ist auch erst 12, wenn wir Kinokarten kaufen."Notlügen im Kino sind eine Grauzone."Ich will nicht prahlen, aber ich habe endlich den Sand vom letzten Strandausflug 2018 aus dem Auto bekommen."Es sind die kleinen Dinge im Leben, die den Tag versüßen."Wir sind in den Urlaub gefahren, damit meine Kinder in einem anderen Staat auf ihren iPads spielen konnten – eine moderne Erziehungsgeschichte."Neuer Ort, mit denselben alten Gewohnheiten."Wenn man einem Kind sagt, dass es etwas nicht anfassen soll, sorgt man nur dafür, dass es dieses Etwas jetzt auf jeden Fall anfassen wird."Das ist umgekehrte Psychologie der Meisterklasse."Ich habe 10 Minuten damit verbracht, mein Kind zu belehren, dass man nicht mit einem Stift auf der Couch schreibt, und sie sagte: 'Das ist ein Marker, kein Stift'."Wo sie recht hat, hat sie recht."Was ist schlimmer als ein Kind mit einer Karaokemaschine?Ein zweites Kind mit einer zweiten Karaokemaschine im selben Haus."Langweilig wird es zu Hause garantiert nicht, oder still."Die Leute haben keine Ahnung, wie schwer es ist, den Beschwerden ihrer Kinder über die Schule zuzuhören und nicht zu antworten:Warte einfach, es wird noch schlimmer."Manchmal ist die Unwissenheit ein Segen."Ich sage meinen Kindern sanft, dass ich den Rest des Eises gegessen habe: Dein Vater hat den Rest des Eises gegessen."Ehrlichkeit liegt im Auge des Betrachters."Ich: Gute Nacht, ich liebe dich. Danke, dass du heute Abend mit mir einen Film gesehen hast10: Gern geschehen. Ich hatte nichts anderes zu tun."Das Kind nimmt Ehrlichkeit nun einmal sehr ernst."Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: 'Das machen wir nie wieder.'"Ganz ohne Zweifel die schönsten Urlaube."6 Jahre alt, schaut sich einen Friedhof an: 'MOMENT, WIE KÖNNEN SIE ALLE AN EINEM ORT STERBEN?'"Dieser Mensch wird mal eine richtig gute Spürnase."Nicht-Eltern sind so: Ich würde das Kleinkind einfach anweisen, etwas zu tun, was es nicht tun will, und es würde gehorchen."Nicht-Eltern so: Wie, das klappt nicht?"Ich verlasse die Einfahrt zu einer zweistündigen Autofahrt, um die Familie zu besuchen. Mein 5-jähriger Sohn auf dem Rücksitz: 'Mach das Radio nicht an, Mama. Ich habe meine Mundharmonika dabei, damit ich dir Musik vorspielen kann.'"Das hättest du doch nicht tun müssen! Wirklich nicht."Mein Kind sah einen gläsernen Esszimmertisch und fragte, ob die Leute, denen er gehörte, sehr reich seien, wenn du wissen willst, wie es um unsere eigenen Möbel bestellt ist."Holz zerbricht selten in tausend Einzelteile, wenn ein Kind drauf fällt, wir verstehen es also gut."Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Kleinkindes, dessen Geschwister aus dem Autofenster schauen, aus dem sie nicht herausschauen dürfen."Wie können die Geschwister es denn auch bitte wagen?"Ich habe meinen Kindern gerade etwas über Steuern beigebracht, indem ich 38 % ihres Eises gegessen habe."Diese Lehrstunde werden die Kinder nicht so schnell vergessen."Warum verstehen Kinder nicht, dass ihr Nickerchen nicht für sie, sondern für uns ist?"Eine Win-win-Situation auf beiden Parteien. "Willkommen in der Elternschaft. Ja, es ist möglich, den schlimmsten Tag Ihres Lebens vor 6:00 Uhr zu erleben."Der einzige Vorteil dabei ist, dass es nur noch besser werden kann. "Die Version meines Mannes, mit den Kindern zu helfen, besteht darin, von der Couch aus zu schreien: 'KOMMT SCHON, LEUTE'."Männer haben ihre ganz eigene Version von Hilfe, nämlich ganz entspannt von der Couch aus."Bevor ich ein Elternteil wurde, hatte ich keine Ahnung, dass es so viele verschiedene Möglichkeiten gibt, bis 3 zu zählen."Die vielfältigen Facetten des "Bis-drei-Zählens" – von humorvoll bis hinzu mächtig ernst."72 Prozent der Erziehung bestehen darin, Kinder zu fragen, wie etwas kaputt gegangen ist ... und sich dann anzuhören, wie sie darüber lügen."Kinder sind nun einmal Meister der Fantasie, besonders wenn sie erklären wollen, wie Dinge auf magische Weise kaputtgegangen sind. "Ihr lasst mich nie irgendetwas bekommen!-mein 5-Jähriger mit einem Luftballon, Zuckerwatte und zwei Packungen Wunderkerzen."Wer braucht denn schon genug, wenn es mehr gibt?"Nur ich kann mein Kind verstehen.Sie sagt: 'BDIDKDKODKDHJXUDHEJSLOSJDHDUSJMSOZUZUSJSIXOJ' und ich sage: 'Ok, ich hole dir gleich ein Stück Wurst'."Elternliebe kennt nunmal keine Sprachbarrieren."Was ich gesagt habe: Gib mir eine Minute, ich bin gerade beschäftigt.Was mein Kind gehört hat: Frag mich bitte 86 Mal, ob ich einen Apfel für dich schneiden kann, während ich versuche, diese Aufgabe zu erledigen."So eine Minute kann sich durchaus sehr lang anfühlen."Habt ihr schon einmal euer Kind ins Bett gebracht und festgestellt, dass ihr eine Stunde später immer noch SpongeBob schaut?"Die Serie ist eben ein Spaß für die ganze Familie. "Ich denke an die Zeit, als mein 3-Jähriger den Namen für Chicken Nuggets vergessen hat und sie 'Orangenfleischkekse' nannte."Kreativ ist dieser Name allemal."Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihre Geschwister spielen."Wenn es den Geschwistern gefällt, dass muss es doch gut sein!"Gerade wenn man denkt, dass man sein Kind endlich versteht, sagt es: 'Lass uns ein High Five machen, aber auf Spanisch'.'"Interesse und Freude an anderen Kulturen ist grundsätzlich toll, aber ..."5: Papa, ich habe Hunger, ich will frühstücken! Ich: Ok, wir haben Cornflakes und ich habe Bananenbrot gemacht, was willst du? 5: Hühnchen."Wir können nicht behaupten, dass das ein sonderlich ausgewogenes Frühstück wäre."Der extreme Stress, den ich empfinde, wenn ich in das Zimmer meines schlafenden Kindes krieche, um Geld von der Zahnfee zu hinterlassen, beweist, dass ich es nie als Spionin schaffen könnte."Auch liebevolle Taten können den Stresspegel enorm steigern."Die Legende besagt, dass, wenn man ein 5-jähriges Kind einen mit Helium gefüllten Luftballon aus dem Geschäft tragen lässt, die Wahrscheinlichkeit 84 Prozent beträgt, dass er es nicht bis zum Auto schafft."Das ist keine Legende, sondern reine Mathematik."Ich weiß, dass Mütter keine Lieblinge haben sollen, aber meine Alexa schläft bei der ersten Bitte ein, ich mein ja nur."Da fällt es wirklich schwer, keinen Liebling zu haben."Meine Tochter sagte, dass ich durch die Löcher in meiner Jeans verwahrlost aussehe, und ich bin irritiert, weil ich mich nicht daran erinnern kann, meine Mutter zur Welt gebracht zu haben."Ist der der so genannte Kreislauf des Lebens?"Das Problem mit dem Verstecken von Snacks vor meinem Kind ist, dass sie, wenn ich es vergesse, letztlich auch vor mir versteckt sind."Das nennt man wohl das perfekte Versteck?"Wir ließen meinen 5-Jährigen ein Root Beer probieren, und nachdem er einen großen Schluck genommen hatte, rief er: 'Oh mein Gott, ich fühle, wie ich mich in einen Mann verwandle!'"Die Kinder werden also wirklich schnell groß, es ist nicht nur so daher gesagt."13-Jähriger: Warum hast du heute Abend Pizza bestellt?Ich: Ich hatte keine Lust zu kochen.13-Jähriger: Ich liebe es, wenn du aufgibst."Ist es nicht schön, um die Wertschätzung der eigenen Kinder zu wissen?"Ich kämpfte mit einem Puzzle und meine Tochter sagte mir, sehr hilfreich, ich solle versuchen, nach Formen zu suchen, die zusammenpassen."Kinder haben wirklich immer die besten Ideen."Mein 5-Jähriger hat mir erzählt, dass er Münzen in der Tasche hat, falls er jemanden trifft, den er bezahlen muss, und jetzt habe ich Fragen."Nun, es gibt wenig im Leben, das umsonst ist. Das lernen Kinder immer früher."Mein Sohn und ich lesen gemeinsam eine Buchreihe. Gestern Abend wurde er wütend auf mich, und anstatt zu schreien, murmelte er leise, dass er ohne mich weiter lesen würde.Er ist also bereit für die Ehe."Bevor man sich versieht, werden allein gemeinsame Serien weitergeschaut – ein unverzeihlicher Verrat."Die Vorschulkinder durften sich auf der Buchmesse ein kostenloses Buch aussuchen, und mein Kind kam mit einem Buch nach Hause, das wir schon haben, weil sie weiß, dass es ihr gefällt, und ich kann diese Logik nicht beanstanden."Die messerscharfe Logik, über die nur Kleinkinder verfügen, zeigt sich in vielen Dingen."Mein Kleinkind ist gerade in der Phase, in der es alles selbst tun will, aber es auch möchte, dass ich es tue, und dabei kann wirklich niemand gewinnen."Das perfekte Beispiel für eine Lose-Lose-Situation."Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Kleinkindes, das die Chance verpasst hat, einen Knopf zu drücken."Wir verstehen den Gram dieses Kindes."Ich habe denselben Geburtstag wie meine Schwiegermutter, und mein 5-Jähriger hat gefragt, ob wir Zwillinge sind. Er hat Glück, dass er so niedlich ist."Unfassbar süß zu sein, ist für Kinder in mehr als einer Situation ein Vorteil."Wenn mein Kind sich in der Öffentlichkeit wie ein Arschloch benimmt und alle es hassen, sage ich: 'Tut mir leid, er ist wirklich betrunken.'"Es ist nicht so selten, dass vielen die Interaktion mit einem Kind so vorkommt, als würden sie sich mit einer sehr betrunkenen erwachsenen Person unterhalten."Kleinkinder sind niedlich, bis sie Sätze sagen wie 'Er ist unser Hund, wir werden ihn nicht kochen' – dann sind sie furchterregend."Wir verstehen das Problem nicht. Er sagt doch explizit, sie würden ihn nicht kochen."Nur noch ein paar Tage Schule. Wir sollten in der Lage sein, bis zum Ende des Schuljahres durchzuhalten. Schul-E-Mail: Morgen sollen sich Ihre Kinder wie ein englischer Dichter des 18. Jahrhunderts kleiden."Die Schule wiegt uns Eltern gerne in Sicherheit – bis sie aus dem Nichts zuschlägt."5-Jähriger: Weißt du was? Heute in der Schule ist jemandem das AUGE aufgebrochen.Ich: Was???5-Jähriger: Ich bin fertig mit der Geschichte."Kinder wissen schon früh, was ein schier unerträglicher Cliffhanger ist."Elternschaft bedeutet, seine Kinder heimlich zu küssen, wenn sie schlafen, und sie heimlich zu verfluchen, wenn sie wach sind."Als Elternteile sind wir es gewohnt, viele Dinge heimlich zu tun."Mein Kind hat mir gerade mitgeteilt, dass zwei seiner Kuscheltiere geheiratet haben und beleidigt waren, weil ich ihnen kein Hochzeitsgeschenk besorgt hatte, und offenbar ist das jetzt mein Leben."Wenige würden auf eine Hochzeit ohne Geschenk kommen – also selbst schuld"Die neue Sache des 3-Jährigen, wenn er versucht, sich clever zu geben, ist, nach etwas für seine 'Frau' zu fragen. Also 'Ich brauche Süßigkeiten... für meine Frau.' Oder: 'Ich muss fernsehen... für meine Frau.'""Für meine Frau" ist grundsätzlich ein guter Universalgrund für ungefähr alles"Ich wurde noch nie von Heuschrecken überfallen, aber ich habe versucht, Einkäufe auszupacken, während meine Teenager zu Hause waren."Teenager sind für sich genommen auch eine Art Naturgewalt."Schlafe, wenn das Baby schläft, schreie, wenn das Baby schreit."Der wohl beste Eltern-Tipp, den du jemals hören wirst."Meine Tochter will wissen, warum ich ihren Apfel nicht schäle und schneide, und sie meint, 'weil ich Auto fahre' sei keine gültige Ausrede."Es gibt einfach keine gute Ausrede dafür, dem eigenen Kind gerade kein Essen zuzubereiten."Ich liebe es, wenn Leute meinen fast 3-Jährigen unterschätzen und fragen: 'Ist das ein Choo-Choo-Zug?'Und er dann sagt: 'Eigentlich ist das ein Hochgeschwindigkeitszug.'"Unterschätze keinen Menschen, nur weil er klein und jung ist."... Und deshalb solltest du deine Sachen immer wegräumen", belehre ich meine Tochter, während wir nach den fehlenden Süßigkeiten suchen, die ich gegessen habe, als sie schlief."Es ist in jedem Fall das kleinere Übel, mit dem Kind nach etwas Imaginären zu suchen, als zuzugeben, was für eine Untat man begangen hat."Während mein Kaffee brüht, verlässt der Siebenjährige die Küche...Ich: 'Wohin gehst du?'Er: 'Ich will die Kaffeemaschine in Ruhe lassen, während sie pinkelt.'""Siebenjährige: Daddy, du bist so talentiertIch: Awww, d...Siebenjährige: ... letzte Nacht hat sich dein Schnarchen angehört, als ob ein Schwein Beatboxing gemacht hat."Zumindest begann die Interaktion mit einem Lob."Meine 11-Jährige hat eine Einkaufsliste gemacht, und der einzige Punkt darauf war Kuchen. Ich habe so viel von ihr zu lernen."Kinder wissen ihre Prioritäten stets richtig zu setzen."Mein Kind: *macht etwas Niedliches*Ich: Das ist toll, Süße, kannst du das jetzt bitte noch einmal in einem saubereren Teil des Hauses machen, damit ich ein Foto machen kann?"Wir alle kennen das doch: Kinder machen die süßesten Dinge in den dreckigsten Teilen des Hauses."Mein 6-Jähriger sagte mit süßer Stimme: "Hey Mama, weißt du, was das bedeutet?" Dann zeigte er ihr seinen Mittelfinger."Kinder entdecken die Welt mit so viel Unschuld.Verwendete Quelle: twitter.com

Netz: Eltern: Alles für euch, von Kinderwunsch bis Baby! | Eltern.de
Aktualisiert: 28.10.2023

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